Majkl 2022

Domácí vajíčka mám 10ks za jedno pivo ...
Kolik stojí pivo ?
36,-, teď už 37,-, zdražili mi vajíčka !

Na to jsme měli okružní sekačku.
Stačilo tři metry řetězu, a na konci koza ....

Víš co je dobré ? Že se půl litru rumu dokáže
proměnit v litr čaje !

Syrové vajíčko je na hlas to nejlepší, a na salmonelu taky, pochopitelně.

-----------------------------------------------------------------------------------

A to je vše. Zlý svět nás rozesadil, ať nevyrušujeme ostatní.
Ještě že nám zbyly naše Goldene Tschechische Hände.
Kundy, práce !

Majkl 2021

To je dobře, že sis v práci zapomněl hodinky,
aspoň je vidět, že veškerý čas věnuješ firmě !

To už je za deset dvě ? Venku sype, jak by bylo
půl třetí !

S magnetem by ses neměl moc potápět, ať ňákú loď nepřitáhneš !

Letos máme problém. Máme tolik masa na uzení, že nemáme kam dát cigáro,
co jsme si tam vždycky přiudili k obědu, tak si asi budeme muset objednat pizzu.
Taková staročeská klasika.

A bylo to dobré ? Tak to není ono, protože s olivama to nemůže být dobré !

Česká pošta bude modernizovat ? To už jim koně nebudou tahat povozy ?

Na karvinsku že jsou kopce ? To ještě asi nejel autem do Tater !

V Olomouci hasiči hasili, a našli tam krokodýla ...
To neuhořel ?
Ne, má taky rozum a pudy, takový krokodýl, to byl krokodýl nilský,
ne tu nějaký z Odry u Bohumína !!!

Nejlepší na tom sčítání lidu je, že jsem řekl děckům,
že musí v sobotu od dvanácti do dvou stát venku s rukou nahoře,
než je družice sečtou ....

To je nejhorší kombinace, baba, a škaredá.
Takové chodí celou noc po parku a čekají,
jestli je někdo neznásilní.

Ten trojskok je tak dlouhý ? To bych na tři skoky
ani do toho písku nedoletěl !

Hokej je fajný sport, ale škoda,
že to je na bruslach.

Já tu budu mět fajně na krokvi za trámem schované,
že to nebude vidět. Taky se k tomu bude chujovo dostávat ....

V Brně mluví česky jenom cigáni a vietnamci !!!

Ta paní je jednoduchá pičo, jak papírová skládačka !

Ta tiskárne vydává nějaké divné zvuky, jak by v ní byl frajer, který vrtá …

.Tu zas někdo volá ? To přece nemůže myslet vážně !

Na zaměstnance skladu v Maďarsku se zřítil regál.
Na místě zasahovali hasiči.
Vše se jim podařilo zdárvě sežrat a vypít,
tak mohli vyprostit tělo …

Ten čas se vleče, jak by do kopca lez …

Pět měst, kde byste s českou výplatou nevyšli.
Je mezi nima Ostrava ?

Majkl 2020

Mladá žena spadla z hradeb Vyšehradu, to je piča !

Ta baba udělala řidičák na čtyřicátýpátý pokus v šedesáti letech.
V šedesáti rokach už musí být tak zvyklá jezdit autobusem,
že žádné auto nepotřebuje !

Tak ta stará rašpla právě zlomila světový rekord ve vladaření !

Já si akorát pamatuju lampiónový průvod, který neskončil tragicky jen shodou šťastných okolností, kterým předcházela řada nešťastných náhod ....

Tolik to stojí proto, že je pandemie. Ta vymrštila cenu
teploměrů a květáku !

Můj děda chytal krtky. Měl třicet korun za polního, a padesát za zahradního ......
Tak to je chytal na polu, a jebnul do zahrádky, co ?

To mě včera vrtačka málem naučila procházet zdí ....

Ten trám má 150 kilo, na těch sedm metrů se nás tam pět musí vlézt,
a pak už jenom stačí zvednout ho dva a půl metru nahoru ...

To je metr ! To su pičo čísla ! To se sused může dívat, kolik měříš !

Ona tu ten kýbl nechala ? Ještě že má o jednu mozkovou buňku víc než kůň,
a nezačne z něho pít !!!

Sůl slimáky zabíjí, proto je jich v zimě tak málo na cestě.

Lesní školka je to, jak ráno vykopnou děcka ven, a k obědu si musí něco najít,
třeba šišku ....

Miloš už prezident nemůže být, ale já bych o někom věděl.
A až tím prezidentem budu, tak zavedu povinnost mít v každě
cimře fotku prezidenta, a budu chtít jenom korunu za jednu.

Musím tě zmrdat ! Chcu ti ukrást papír do tiskárny, a ty tam žádný nemáš !

Budou uzená cigára, ale nikdo neví, kolik jich máme. Jarek počítal
půl metru na porci, na čtyřista porcí mu vyšlo dvěstě metrů cigára.
To chcu pičo vidět, jak to bude ta baba u řezníka měřit !

Ti lidi fakt hledají problémy, kde nejsou, panebože pičo ...

To su pičo volby !!! On kandiduje, pak umře na Covid,
a stejně ty volby vyhraje ! To je silná osobnost !!!!!

Kobeřice ? Že sú tam všichni blbí, to víme.
Že jsou leví, a rukama robit nebudou, to taky víme.
Jo, mají tam novou hasičárnu spolu s kulturhausem,
a je tam hospoda v podzemí, takže když nějaký kobeřan
nemá signál, je jasné, že je tam !

Vřesina je pičo hezké jméno, to chce každá dědina,
ale ne každá dědina se jím může chlubit !

Český národ dokáže s jednou jednorázovou rouškou přestát dvě vlny koronaviru !

Ema donesla ze školy trojku. Měli setřídit slova podle abecedy, a měla tam dvě
na Š , škola a švestka. Švestku dala na první místo, nakonec se zjistilo proč.
Ona slyšela šfestka, tak si ji tak napsala, a na argument, že podle zápisu
to má seřazeno správně, úča nebrala zřetel.

Love & Hugs, víš co to je ?
Asi že miluju nohy pičo, hugs jsou haksny ...

To je automechanik ! Specializuje se na mercedesy,
a fušuje do fiatů !!!

Dal jsem si teplý čaj, a jak nemám čas ho teplý pít, tak ztrácí účinnost !

Ty se směješ holým faktům, vole !

[9. 12. 11:06] Hany: Novým ženským hlasem skupiny se nedávno stala talentovaná zpěvačka Adriana Dráfiová alias Gitana, které se též přezdívá "Slovenská Beyoncé". Své texty skládá jak v romštině, tak i slovenštině.
[9. 12. 11:08] Hany: Talentovaná Gitana ?
[9. 12. 11:35] Majkl: ? Jakasi romka, pribuzna nasi Gity Gadžiny Margarity.
[9. 12. 11:39] Hany: Která ovšem své texty skládá v nám zatím neznámých jazycích ...
[9. 12. 11:49] Majkl: Ony ty jazyky nejsou nezname. ony kdysy tady byly a ted jsou zapomenute. akurat Gita se je naucila, jak kolaudovala pyramidy po dostavbe, a doted si je jedina prezivsi pamatuje.Gita : Jj, kdysi někdo říkal, že jsem hodně podobná Beyonce... i hlasem....

Zákazník : " Proč máte ty chirurgické rukavice ? "
Já tu mezi robotou robím trojnásobný bypass.
Mám to tu puštěné na monitoru z Youtube, a jedu podle toho ...

Bonbón Baníček. Fakt to pičo chutná jinak než Slavie, kolik toho prodajú v Praze ???

Vezmu plácačku, mucha je nasračku !

Tchyňa neumí hlídat děcka akurát. Hlídá moc, anebo málo ...

Hostie, to je múka s vodou pečené, to vím, to jsme se učili v náboženství.
A jak se ti ta kurva přilepí na patro …

Děcko běhá okolo stromku a proklíná Ježíška, že ji nepřinesl bagr.
Bagr ?
Ona tak říká traktoru !

Který to umřel kostelový, taký dlúhovlasý ... ?
Naposledy jak kdosi takový umřel, tak se o tom už 2000 let vykládá …

Majkl 2019

Postavíš se před dveře, a každého, kdo sem jde,
chrapneš zetřikrát dřevěnu tyčku.
Jestli někdo něco opravdu chce
a potřebuje, tak vytrvá !!!

To je automechanik, ale jak se z něho stal policajt,
tak je každou chvilu v piči !

Jak nechám okno přes noc otevřené,
tak ráno možou přijít s krompáčem,
a vysekat mě zmrzlého z teho lůžka !

Včera jsem měl doma mandarinku,
tak jsem počítal...
47 pecek !

Jsem unavený. To se pozná tak,
že jsem zíval, až mi vypadl bonbón z huby !

Máš to tam šikmo !
To je schválně šikmo, bo to kupují i japonci !!!

Pozor na ruku !
Moc se o sebe bojíš. Taký pes žije bez jediné ruky,
a jak je spokojený ! Žije úplně plnohodnotný život !

PRT 300 - to je ono. Akorát že to nesmrdí jako prd,
ale jako vietnamec ....

Naložili jsme krkovičku, zasypali solí, už teď to voní,
že bych to sežral, a to se to má teprve udit !

Kolik procent má Alpa ?
Tolik?
To je koncentrované zlo !

Tak bečku jsme nakonec měli jenom patnáctku. Kam myslíš,
že musela jet Elza ve dvě hodiny ?

Na Hukvaldech je medvědice. Asi se šla podívat na lišku .....

Zemi budou nově bránit i myslivci ... Šak to je správné,
majú pušky. U nás plní myslivci zároveň funkci pohraničníků,
a přestřelky s polskými myslivci jsou na denním pořádku !

Eliška chodila do třídy s dvaceti sedmi babama a třemi kluky,
z nich byl jeden buzerant, a jeden vietnamec ...

To je pičo modelka ? Nos jak klika od blázinca, kozy žádné,
a robí reklamu na podprsenky !

Tu žárovku jsem vyhodil, protože ona se po zahřátí rozhodne,
že není žárovka, ale stroboskop !

Doufám, že se nechystáš do Beskyd, řádí tam divoký blesk !
Včera udeřil do skupiny turistů !

Jura, včera jsem viděl film, nevím jak se jmenuje,
ale hraje tam ten starý čurák, kterého nemám rád ...

Jeho pes měl infarkt, tak mu teď dává prášky na odvodnění,
a ta kurva furt chčije.

Není až tak úplně pravda, že ožralí jsou nesmrtelní ...

Už na základce mi učitel říkal, že jsem výkvět !!!

Upozornění - nevhazujte baterie do ohně ! Proč ne ?

Ježíšikriste, kdo dovolil důchodcům telefony ???

Je tu boží jezdec, na cestu vám svítí ... To jsem já,
kdybys nevěděl ...

Mám vyrvané čtyři zuby moudrosti, to nejlíp svědčí o tom,
jaký jsem !

Nikdo mi nechce říkat drby, protože jsem na drby moc hlučný.
Já to tajemství dokážu udržet, ale po šestém pivě ho slyší
celá hospoda !

Pičo ten doktor, taký starý dědek arogantní, ten měl být
už třicet roků po smrti, nebo dvacet let neordinovat !

Kromě toho, že Magda nechtěla otevřít pusu, a pak zubařku kousla,
se u doktora nic zvláštního nestalo.

Diamant ? To je všude ! V africe to hledají děcka !

Já bych si nové auto koupil, ale nevím, kde se prodávají ...

Té babě zazvonil telefon uprostřed přechodu, tak neměla
nic lepšího na robotu, než se zastavit, a v kabelce ho hledat.
Vyndala asi sedmdesát pět věcí, přitom už po čtyřicáté
bylo jasné, že se do té kabelky nikdy nemohly vejít !!!

Majkl 2018

Ona má kabelku ve tvaru bravka !

Je to havran, ale když si vemeš temperky, můžeš ho namalovat aji na papouška !

Dží by měla jít k panence Marii když pláče, vzít ty slzy
a umýt si s nima mozek !

Krmítko jsem ještě nedělal, ale vím, že ho taky dělat nebudu !

Musíme zajít na pole vykopat kobzole, aby jsme měli fajné medaile !

Kurva, ještě tam nebydlím, a už nemám rýnu !

Vylezl jsem na dvorek a všechno bylo bílé, kromě psa,
který je standartně bílý, ale byl celý černý !

Měl jsem zaobstarat děcko, umýt ho, a jebnut do postýlky ......

Tak nevím, jestli se aji na psychiatrickém oddělení
može podepsat reverz ....

Bože ten program je pomalý ! Já chcu počítat prachy,
a on ani neumí spočítat, kolik mám napočítat !

Umřel papež, nebo co ?
No starý už byl, zaškobrtnut moh ...

Já žít ve středověku, to by byly brnění pičo !

Michale, jak byste přeložil tuto větu ?
No, že robí z domu, a do roboty chodí jenom raz za čas.

Skartovačka byla vymyšlena k tomu, aby se v ní skartovaly
životně důležité dokumenty, a ne pičo aby si Dží napsala
na papírek Kulhánek, a zacpala tím skartovačku !

Tak ty si, pičo Jura, chceš kupit žárovky ?

Taký koš mám, jenom mi tam nefunguje to,
jak depneš na tu bedajlu, aby se otevřel.

Dětí robí, ale sú málo výkonné. Na ten kopec hlíny
bych jich potřeboval celú školku !

V cigánově vznikne 700 pracovních míst. To bude
50 hlídačů a 650 lidí može robit.

Zase Titanic. Kdo by to byl pičo řekl,
že hit letošních vánoc bude tragédie !

A už to spadlo ! Nepozornost zabíjí !

Děcko mělo ve školce keramiku. Doneslo něco, co nejvíce
připomínalo zajíce, ale říkalo, že je to pes, a jmenuje
se Bobík. To jenom zvýšilo moje podezření,
Bobík, typicky zaječí jméno !

Jaký jsem dobrý. Včera jsem zrobil fazulky na smetaně s vajíčkem, a jak mi to tak fajně šlo, tak jsem akorát zapomněl
na to vajíčko, kvůli kterému jsem to robil, bo jsme jich padesát dostali.

Viděl jsem film. Český film. Byla to hrozná pičovina,
jediné co tam bylo dobré bylo, že tam hrál chvilku Polívka.

A ještě jeden páteční poznatek - i z piva může bolet hlava !

To víš, že ty kapry zabijajú. Myslíš, že je chytajú mrtvé ?

Já jsem ňáký krank ...

Cisterna naraz, to je na piču.
To nestihneš vypit, než to zgeruje.

Jura, na dvorku je pes. Vsadím se s tebu, že ho nepřekopneš
na druhu stranu řeky !!!

Majkl 2017

To tam Vašek Neckář jezdí na krávě a chodí bos,
a přitom je to princ !

Já jsem zjistil, že stolní kalendář mám jen na to,
abych jednou za měsíc otočil čtyři listy.

Že je celý svět špatně vím, ale nemožu přijít na to,
jak ho opravit.

Víkend moc plodný nebyl, akorát mám spočítané všechny kachličky na hajzlu, jak jsem na něm furt seděl.

Budou bramborové placky. Co chceš, osmnáctiletá baba se
učila vařit, tak se naučila vařit placky ....

O tom, co je pro mě dobré, rozhoduje moje manželka.

....podívej se třeba na Jágra.
Jágr je chuj, podívej se třeba na mě !

Děcko mě donutilo mu konečně postavit to Lego,
tak jsem strávil tři hodiny v nervach !

Meloun, to je větší kurva než pivo !

Slonová kost není barva ! Slonová kost je věc ze slona !

Dneska ani umřít není bezpečné !

V té tmě hovno vidíš, přijdeš blíž a zjistíš,
že to není kráva, ale zubatý pes !

Doby kdy jsem byl nešikovný mám dávno za sebou.

Lego je pevné jak sviňa.
Jak na to šlápneš, tak se ti oči přetočí.

Ale není čerstvé ! Čerstvé kančí je mýtus !!!

My se učíme jenom užitečnou angličtinu - tam "sbíječka" není !

Žene se na nás orkán Xantos. Už jich do konce roku nemože
moc byt, bo docházajú písmena. Ještě maximálně dva !

To je pičo nějaké zmanipulované !

Majkl 2016

Vaječný koňak se dělá vážně z vajec ?
Ne pičo, to se čtyry veverky namelu do rumu !

Ostravice nezamrzá. Tam teče teplá voda z hor !

Taka dobře udělaná kura je lepší než kilo zeleniny !

Je to dědičné, slabé srdce, tchyňa měla infarkt,
ja ho tež možu mět, kdykoliv.

V sobotu jsem stěhoval. Co jsi zase stěhoval ?
Sebe, to je nejhorší, na to se nemožu vysrat !

Víš kdo je největší problémista z celé matiky?
X !
Furt se hledá kolik je, kde je ...

Pičo to je taký cyp, jestli mi z něho brzo čurák nepraskne !

Di a přepni to. Naši měli televizi s dálkovým ovladačem
od té doby, co jsem se naučil chodit.

Mistře, aby si mohl být nejlepší, tak musíš umět toto zatížení snést, v čemž já jsem prostě a jednoduše dobrý.
On holt nebyl připraven na to být nejlepší, a tak to psychicky neunesl.

Takoví cyklisti šlapou aji z kopce, oni mají brzdy prakticky
jen na zastavení v cíli.

Moje stopa měří deset a půl palce !
Víš kolik má stopa palců ? Dvanáct !

Jméno není tajný osobní údaj, jméno jsi povinen sdělit !

Dnes jsem unaven, takže budu podávat jen lehce
nadstandardní výkony.

Mirek uhání novou babu, ale nedostala kvítko, bo mu zdechlo.

Včera jsem vypustil olej ze sekačky, dnes musím do Mountfieldu pro nový, přijedu dom, napustím olej, a tchyňa může začít sekat trávu.

Slovo dalo slovo, on ukázal kreditku a ona piču.

V ředitelně jsem byl jako doma. Já ne že bych ty průsery robil, já jsem jenom byl tak zvědavý, že jsem se šel honem podívat co se stalo, a byl jsem na místě chycen.

Dneska, v době peněz, není problém zaplatit cokoli.

Ty kurvy učitelské nás utahaly tak, že nás všechny večer bolely nohy, a neměli jsme myšlenky na pičoviny !

Ten je vychcaný jak ďura do sněhu !

Pamatuj, že co zrobím, je dobré !

... a lehnem si do toho regálu. Jura sice namítal, že to nebude pohodlné, ale furt lepší, než robit !

Američtí vědci přišli na to, že lidi věří tomu, na co přišli američtí vědci.

Máte tu kosu jak v tulení piči !

... a ještě můžu doporučit vypít osm piv nebo půllitra gořalky,
spánek je potom dražší, ale kvalitnější !

Zjistil jsem, že třetina českých vojenských psů neposlouchá.
Na té akci měli tři psy ...

Já to furt tvrdím. Nejsem tlustý, jsem akorát plný hoven.

A za to může ta, že má pičo vychýlenú osu, Země.

A Jak mu ten bazén prasknul, tak sice nemá vyplavenú chalupu,
ale má už vykopané kobzole !

K čemu oni hraju, jak su chromí. Ta má nohu bolavu
a stejně ide špílovat.

Já mám jenom zešlapané boty, bo moc chodím.
Kdyby jiní chodili tolik co já, tak už žádajú o výměnu noh !

Jura, ty kurvo, ty jsi znehodnotil celý balíček koláčů !!!
???
Zežral jsi všechny tvarohové !!!

Já bych je preventivně zdupal všecky !

Tu má kurva, ať se piča zadře !

V příštím životě budu jedině baba. Blonckat se, nic nerobit a
utrácat prachy !!!

Doma jsem ulovil už jenom jednu myš.
Buď už jsou chytřejší, nebo zdecimované !

Hlavně s Tomem Hanksem nikam nejezdi.
Existují alespoň čtyři filmy, kde se Tom Hanks dostane
do nějaké sračky, a má velký problém se odtamtud dostat !!

To máš jedno, jak pověsíš zrcadlo křivo,
stejně se v něm uvidíš rovno !

Potíží musíš mít tak akorát.
Jak jich máš málo, hned jsi podezřelý !!!

Tak o tom bych ti mohl vyprávět ! V náboženství jsem strávil
devět let, a pak ještě 14 dní v katolickém táboře za to,
že jsem náboženství bulal.

To jsou chuji ! No to jsou poláci, to je možná horší jak chuji !!

Nemám mapu frýdecka ... Tak já ti ju nakreslím !

Všech pět českých Pandurů je naburanych.
Kdyby se teď něco stalo, tak se ani bránit nemožeme,
bo je třičtvrtina techniky a polovina vojáků v prdeli.

Já nemám piču co na robotu ? Já mám roboty po kokot !

Potápěč se potápěl a už si myslel, že našel UFO,
ale byla to obyčejná atomová bomba ztracená američany
v padesátých letech !

Strach z bolesti - to je fóbie. Nevím jak se jmenuje, ale vím,
že tím trpím.

To je pičo košule za třináct stovek ?
Takých košul za třináct stovek našiju patnáct !

U nás umřel Krakonoš, a na Kubě Fidel, dvě klíčové osobnosti !

Jíš ráda maso, to koleno, co jsi včera měla,
nebylo ze zeleniny zrobené !

A ty si tu klidně loupeš mikuláše ...
To není mikuláš, to je mandarinka !!!
Mikuláš vypadá jak člověk, akorát má čapku, fusy ....

Pošťáci budou stávkovat ... - šak to nebude ani poznat !

Pochvala ode mě je lepší než vyznamenání, to se jenom propůjčuje, já pochvaly dávám, ty už ti zůstanou !!!

Co kdyby sme se všichni vyfotili na tuto fotopast ?

Musí kupit kobzole na kobzolový salát, které jsou speciálně vhodné do kobzolového salátu !

Majkl 2015

Letošní rok bude o sekundu delší ....
Doufám, že to padne na volno, ne na šichtu !

Ty pííííčóóó - tu se dá něco zmáčknout !!!

Potřebuju si u tebe naladit pantoflu !
Proč ladíš pantoflu ?
Bo je to pantofla na piču !

Nemože byt každý prajzák chuj .....

Na husle se nehraje, na husle se skřipe !

Přirezly mi brýle, asi jak jsem šel v dešťu.

Mirek : To ještě nemám v hlavě nasrané !!!!!!
Majkl : No o tom by se dalo dlouze a vášnivě diskutovat..........

Potřebuju fošnu třicet centimetrů vysoku, tři hrubu .....
...ty vole - třicet je snad šířka fošny !?!?
Já ju budu mět nastojato !!!!!

Tak pozor, moje socha ne že bude největší na světě,
ona bude dvakrát větší než druhá největší !!!

Na Bohumínské zhoralo Gebriedru ráno auto.
Škoda, že to nebylo tady, sme se mohli dívat,
jak to fajně fajruje !!!

Tak ty bys bojoval za ruskou stranu,
abys byl v zajetí na Floridě, co?

Čtenářský deník jsem opisoval od ségry,
učitelka se sice divila, že čtu divné knížky,
ale měl jsem nejhůř za dvě !

Já jsem neudělal nic, jen jsem to zapl do elektriky,
a plná skříňka dýmu !!!

Tak královna má dneska 81 roků.Charles bude princem do devadesáti, dokud ona neumře, a on tež.

Párek je to co tlačenka, akorát je to víc pomixované !

Zdroj mi svítí, taky je to možná to jediné, co dělá.

My máme tolik Grippenů ??? (letěly tři)

Miloš se tež nečeše, on se ani nemyje,
bo ve svém úřadu se moc nezpotí.

Kdyby práce léčila, tak já jsem nesmrtelný !!!

Kupil jsem děcku vercajk na písek.

Moje IQ kolísá mezi 180 a 210, podle toho. jak se vyspím.

Ta baba se nemohla procpat furtkama, jak byla tlustá.
Tak kurva jak má take logery, tak už musí mět odhad, kaj se vleze !

To je smrad ! Jestli se tu ňáká myš nevyvrátila ...

Teď je nebudu vysazovat, protože je vysadím, a ty je už nenasadíš !

V protisměru se jede až po křižovatku, a tam se to dělí na chytré a hlupé !

Pičo hodina života zežraného !

Smrček ! Už podle jména ! Co strom , to průser !

Tak třešňa je zbulená, ale dobrou zprávou je,
že čtyry padesátilitrové sudy jsou plné až po
hrdlo třešní.Tak důkladně ještě v životě obraná nebyla !

Kdyby mi tak postavili aquapark na zahradě ...
Kolik by tak za to chtěli ???

Ten Birell byl zadarmo ? Jak je to zadarmo, tak aji do gumáků !!!

Objevili se u nás kruhy v obilí.Jak se nakonec zjistilo, za všechno mohl kombajnista, který mlátil a mlátil, a jak začlo chcat, tak se na to vysral.....

a robotická odpověď mi přišla až za 3/4 hodiny....
Ten robot tež nemá jenom tebe na robotu !!!

Má být hic, a já pičo nemám sako s krátkým rukávem !

Pičo první den, a hned tolik roboty !!!

Medvěd med nejí, to bylo akorát v medvídkovi Pú, medvěd jí právě ty včely.

...on bude na kole. Jedině, že by mě vzal na pakenhalter ...

A víš, že Svatý Grál je pičovina ? To není žádný kalich !To je ta prostitutka !

To víno je modré. Červené bude, až se zkapalní ...

Co mám z opery ? Tam celu dobu běhá ňáká kráva po špičkách a řve jak piča, to mám doma aji bez opery !

V Přívoze už není nic, akorát strach !

Naše děcko je tak inteligentní, že opici říká liška ....

Pičo ty si bulatý, jak chleba kulatý !

Úplně černý černoch !!! A v Hlučíně ! V takém malém městě !

Jestli chceš zažít dobrodružství, a na konci i zklamání, běž na Kralický Sněžník !

Za šedesát korun kilo ořechů. To je pičo za šedesát korun
tři dny roboty, sedět a lupat ořechy !
Mýval je to samé jako prase, akorát na konci roku ho nemožeš zabít, a zrobit z něho tlačenku !

Pičo ten mluvil, jak když se hrbaty kula ze schodů.

Nové zpracování pohádky O sedmero krkavcích -
Já neříkám, že to bylo špatné, bylo to dobré, ale nebylo to podle té pohádky, byla tam fůra chyb !!!

Ještě se musíme domluvit na pivě, někdo pije 10, někdo pije 12, tak vezmem jedenáctku, ať není spokojený nikdo !

Statisticky 18% nehod je pod vlivem alkoholu. Z toho vyplývá, že střízliví jsou horší řidiči !

Pičo mu vyteklo pětačtyřicet kýblů vody z chladiča !

Párek v rohlíku - ale já mám jenom rohlíkovač, párky se musí zrobit ve varné konvici, jako jsme to my robili majstrovi na praxi, a on se pak divil, proč má to kafe taku divnu chuť
a mastné kola ....

Kolik može vážit taký nákladní vlak?
Asi záleží, čím je naložený, že?

Majkl 2014

No a i tak, zubař je peklo.

Jak hluboko se kope hrob? Taká urna se dává 30 - 40cm
pod zem, to je jasné, bo žádný pes ani kura si neumí plechovku otevřet, ale taka rakev shnije

..........Ten příjmač nedělá nic, přesně jak jsme čekali.

Ale pamatuj si, kdo nic nedělá, nemože nic zkurvit !

Ty se tam válíš jak náhradní díl !

Včera jsem strávil hodinu tym, že jsem zjišťoval, proč mi nesvítí zadní světla, brzdovky a blinkry,
jenom když šlápnu na brzdu, tak se rozsvítí mlhovka a spustí vyhřívání zadního skla.....

Dneska jdu na pivo aji se svou ženou. Všechno špatně !

Vařil jsem.Tak dlouho jsem chutil, až jsem musel ředit,
takže nakonec jsem získal asi šest litrů omáčky.

Všude v asii koupíš Rolexky za pár babek.
No jo, když jsou to Rolexky, co zvládnou půl
hodiny za dvacet minut, tak se nedivím !

Do Magnolie nejdu. To je ve sklepě, maju tam furt otevřené aspoň dvě okýnka ze čtyř, a z těch okýnek se kuři jak kdyby tam někdo nastartoval vétřiesku.

Ale na stipendium musíš mít průměr do 1,1 !
To já jsem neměl ani ve školce !

Vteřinového lepidla potřebuješ vždycky jen kapku. A tak jsem mačkal, a mačkal, a z celé tuby jsem vymačkal tu jednu kapku, zrovna jak jsem potřeboval dvě.

Takové prase nadívané bažanty, ti bažanti by byli nadívaní holuby, a ti holubi vajíčkem a žampióny - už mám hlad !

Špatné zprávy, fotr právě dokupil 10 metrů dlažby !

Pičo to musí být lidi tupí jak vagón tupých bruslí !!

Jak usne u susedky, tak je to dobre, horší, jak usne na koncu dědiny !

Mám problém....
Já mám problémů, počkej, hned ti je budu jmenovat !

Eliška se chtěla dívat na Léto s kovbojem, ale protože Bartoška je piča, tak se dívala na ještě větší pičovinu !

Prší, ale zas nemusíš mít strach, že bys cestou dom nezmokl.

Kdo se ptá, nerad dá !

Nic ! Bude motorová! Bo s plachetnicu bych moh jet jenom kaj vítr fuka, to bych se nikdy nemusel vrátit k pobřeží !

Já jsem tak dobrý ! Neříkám já jsem tak nejlepší, protože to zní blbě. Ale jsem.

Jak jsem byl v Praze, tak zrovna mělo celé Japonsko dovolenou.

Pátek 13. a úplněk ? Ježíš Marjá, eště tak pod otevřeným žebřem prolezt!!!
Pod otevřeným žebřem ???
To neznáš? To nosí smůlu eště víc než černá kočka !!!

Tlačenka je dělaná právě proto, aby se dávala s cibulí a octem !

Oni se ženou za mouchou, jak ty za prací. Nemusíš to dělat,
ale chceš !

Majkl chce uplatit Juru a navrhnul -
Hej, tak já ti nakreslím kombajn !!!

Majkl nad krabičkou od podprdy :
Musíme těm našim babám říct, ať mají větší kozy.
Bo jak budu větší kozy, bude větší aji podprda,
a bude větší krabička !

Já mám tchyňu dobrou, jenom občas smýšla cypoviny.

Čtrnáct litrů na sto. Šlápneš na plyn a cítíš, jak ti to nohu ohlodává !

Když přejedeš srnu, tak nejlepší ju máš narvat do kufra, eště jí hlavou zakrutit dokola ať neobživne, aji to už jsem viděl, co nejrychleji ujet z místa činu a volat mi.
Já už mám kamoša, co ju stáhne a urobí nám guláš !

Od papíru chytne plast, od plastu dřevo, skočí to na elektroinstalaci, a ráno tu najdeš jen čtyři obvodové zdi a asi šest hasičských aut.

Majkl nad ohořelou zářivkou, kterou právě dozapojoval a vyzkoušel :
Ta černá nevěstí nic dobrého ......

Víš co stojí taký rozptyl do moře?
To si musíš pronajmout letadlo, nebo aspoň půjčit šlapadlo ....

A to vše se stalo v noci z 24. na 25., a já to vím až teď !!!

Já jsem mu ho neztratil, já jsem se ho jenom zeptal, kde ho má.

A ten učitel mi vždycky místo pozravu řekl: Áááá, to jsi ty!

Jenom doufám, že nemáš žádné sourozence !!!

Ona, kdyby nebyla piča, tak je i normální .....
Nešel jsem ani na pivo, bo mi bachor pnul..........

Jsem znalec ! To se na mně jenom podíváš, a už musíš vidět,

že jsem znalec !!!Slyšel jsi, že Mirek včera tak zvonil klíčema, až ho jeblo ... - Zatím jenom v zádech !

Jsem přišel slušně, ani klíče jsem neztratil, na podesáté jsem se trefil do zamka, věci jsem si poskládal na komínek, jenom jsem u teho robil taky kravál, že jsem děcko obudil ......

Jsem taký mocný, že jsem v sobotu ukrutil na kole šrub !!!

Víno nepiju, koledy neumím, zpívat už vůbec ne......

Majkl 2013

Džordži, ty nevíš, že správná vidlička má mít čtyři bodce,
a ne tři ? Tři má tak akorát Poseidon na ovládání moří !

Celý život se těším na důchod, a teď, když mám do něho tak blízko, tak zrobí toto.

Celu noc to padalo a ráno ? Kolem chalupy sněhokupy, a na dachu nic !

Džordži, mít deset korun, nebo nemít deset korun, to je rozdíl dvacet korun 

.Mam bramborovu kašu, alias kartofel kašu.

Dorobí se pičo chodník ku kostelu, bo tam je zatím chodník jenom z osmi stran, z té deváté chybí.

Ve Fukušimě budou defibrilátory, obsluhovat je bude ochranka.
Pičo dyť ti holohlavci se stym pozabíjajú,
tam je voltů a voltů !!!

Víš jaký rozdíl je mezi tady tím blázincem a Opavou ?
V Opavě se nesmí trubit !

Pozemek mám. V Darkovicach je u kostela nový krchov,
a místo stálo jenom tisícovku na deset let, tak už to mama kupila.

Kdo se nebojí, vykupe se aji s žralokama.

Kdyby ta baba byla co k čemu,
tak na ten kočárek přidělá radlicu a jede !

V kulturáku v Hati někdo nahlásil bombu ! Bronx pičo !

To je dojebané, jak cigánské hračky.

Ale jak se říká, dnešní diesly žerou i trávu kolem cesty.

Ty si pícháš pičo vodu do paty !

Michale, kde jsou na Slezské hasiči?
Profíci, nebo dobráci ?

Medvědi potrhali při cirkusovém vystoupení sourozence Berouskovy.
Na taky cirkus bych šel !!!

A to je napsané anglicky ? - Ne,česky. -
Bo kdyby to bylo anglicky, tak je to spam vole !

To tam vjelo jak prst do řiti, když se prorve papír !!!

To byla taka bolest, že jsem chtěl Elišku poslat na hlavní nádraží pro drogy !

No a co, že máš nůž. Já mám taky nůž. Dneska to není taká vzácnost, jako v době kamenné, mít nůž ........

Měl jí říct : Mluv trochu pomaleji, nestíhám mít v piči všechno co říkáš !

O houbách : To je na piču v tom listí, mžuraš a nic !

Kdosi nechal na hajzlu smyk odvrchu až dolu !!!

Všichni říkají, jak jsou Windows 8 úžasné,
jenom sem to zapnul, už se mi orosilo čelo !

V Chorvatsku nejsou palmy, tam jsou jenom take pokusy o palmu.Tak jsme seděli pod takyma čtyřma pokusami o palmu .....

Jak se říká - tu na cypa nenarazíš !

Praskl mi ret, tak chujovo,tak sem si kupil ten jelení lůj pojebaný, ten je pičo tvrdý jak beton !

No Michale, kde jsi?
Já jsem tam, kaj robota je !

Majkl 2012

Všechno pičo smrdí tím, že tě cyp střelí ...

Bože bože, kurva piča.....

Džordžu, dělají nálet na hlupe. Už víš, kam se zítra schováš ? Zítra zase poletí......

.Ten můj pes je taky cyp, že každý den chytne klíště.

Je to čech, ale taky cyp, jak by to byl slovák.

Vidíš Džordži, tak zastrouhaná tužka se jen tak nevidí.
Chceš zkusit jak píchá ?

Džordži, co kdybych ti uřezal myš, a udělal z ní bezdrátovou ?

To je tež hrabě, jak z kozí piče patrontaška.

To není tak dávno, co tu v ZOO honili jakusi šelmu.
Michale, nebyla to opice?
Ne, opice utikaju v Olomoucu.

Jsem jí říkal, ať to nerobí z kurového masa, ať tam dá aspoň vepřové !

Pičo to nebylo letadlo, to byla taka okřídlená karosa.

Ten jejich pes se tak bojí vody, že jak prší, tak po ocase skáče, aby se nenamočil.

A když se zadaří, uvidíš , jak Plzeň poráží Barcelonu.
To bylo naposledy v Klapzubové jedenáctce ......

Džordži, co bys dělal bez pravé ruky ?

Pičo to musí být akce jak cyp,
tolik jednotek, a já musím být na šichtě !!!
No prosím pičo, už je tam osm jednotek !

Pičo hlupy !!!Nebudu si ku gulašu dávat bramborovu knedlu .

Mi šla matika vždycky skvěle, než do ní zaplantali celu abecedu ........

Džordži, to nebude procházka růžovým tym...........

Zpráva: Rozzuřený manžel zasáhl manželku pekáčem do čela. Majkl: Škoda, že k tomu není video.........

.V roce 90 ? To jsem eště robil štajgra na pískovišťu........

.A kusek vedle je ta cimra s vypičenýma zrcadlama.
( Zrcadlové bludiště )

Dáš taku trochu čočky, vidíš, že je to málo, tak přisypeš jak piča.......................

To je grahamový rohlík? Ani kusek grahamu. To je obyčejný rohlík akorát s víc nafuknutýma ďurama uprostřed, tak je větší.

Změna místa, ryba jistá.

Ale jak se říká: Fordem tam, vlakem zpátky.

Džordžu, víš, že kdo chce chovat kury, nesmi mět v plotě ďury ??

Džordži, právě jsem vystudoval kadeřníka. Přes internet. Můžu tě ostříhat ?

Kupim si dřeváky. Jestli tu nebude na zemi hoblovačka,
tak je hned tak nevyšmajdám.

Džordži, to máš za to, že ty jsi mě trefil, a já tebe ne.

On je teďka kouzelník Hrách ! (Žito)

Zrobil jsem si na tebe luk pičo .

Zdravý člověk si prdne v průměru třicetkrát denně,
Džordži, budeš mi to počítat ?

A tak Eliška šla s mamu na teho pojebaneho Hobita..........

Moja mama, ta kdyby nesázela sportku,
tak pičo už ty miliony ma.

**********************************************************************************************************************************************

Génie počátku 21.století 2015

Mamka mrčela, že mi té mikiny vůbec není líto,
ale já jsem celou dobu, než jsem usnul, na ni myslel !

Chystám se na koncert.
Dagi : " Jondo, taťka bude celý napnutý. "
Jonda : " A proč, vždyť nevystupuje ? "

Proč jsi to tam nedal ?
Nemohl jsem, měl jsem jednu ruku v práci.

Vydrž ! Nic nebudu vydržovat !

Špatně mi nebude. Na Čeladné furt žerou, a špatně jim není !

K.H.Mácha, První máj. Recituje Jonda :
Bylo to jednoho večera v máji ….

Pozor, nesu židli ! To upozorňuju sám sebe …

No chtěl jsi ho tu, je napnutý, a připravený k práci. ( vysavač roztažený přes celý pokoj )

Mám 32 zubů. Opravdu ?
………..počítá………..Jo, 32, kdyby to bylo 36, tak mám taky, napočítal jsem 40 !

To je zvláštní. Když se před babičkou zmíním o jejich rodičích,
tak brečí, když před mamkou o jejích, tak ne.

O chipsech
Nejen že to pálí, ale ono to skoro není ani dobré !

Génie počátku 21. století 2014

Jonášku, a kde jsem tlustá ?
Tam jako taťa, na břichu, akorát tobě bříško tak netrčí přes opasek, je placatější …
Musíš se hýbat a tančit, potřebuješ to !

V tamvaji čte : NESTŮJTE ŘIDIČI VE VÝHLEDU
To se jako někdo připlácne zepředu na tramvaj ???

Přihlášení do hry – Jméno : xxxxxx Eros
Eros ?
Donutilo mě to napsat příjmení !

Dělali jsme úhlorys. (nárys, půdorys, bokorys)

Áďa by pořád jenom jedla, a jeden si s ní neužije …

Jsem hodný. Ještě jsem nic nevyved …..pořádného ……

Taťa je v tramatu. Tati, proč máš tramato ?

Až skončí Shrek, jdem žrát !

Jondo, jak mě můžeš mít rád, když jsem tak hrozný ?
Taky to nechápu. Asi tě budu později chtít jako potravu …

Ty se mě snad ptáš, jestli mě můžeš kousnout ?
Já se nemusím ptát. To je samozřejmé !

Dřez je nejlepší přítel člověka.
( Pravil, odkládaje do něj talíř. Nějaká myčka .. )

Neboj tati, trochu to kousne …

Ticho v telefonu.
Promiň tati, že jsem se vypnul,
ale uklouzl jsem, a vypadla mi baterka.

Proč je to všude napsáno anglicky a rakousky ?

Maminko, co mám dělat proti srážlivosti trička ?

Já mám nekonečnou kvičivost.

Ti Jagelovci to zpackali úplně. Třeba jeden si seděl na trůnu
tak tři, čtyři roky, a pak se utopil v bažině.

Ve vybíjené jsme skončili poslední.
Jak to ?
Měli jsme hrozně nemotorný tým.

Jsi ohebné mládě. Zato ty jsi neohebný děd. To víš, pokrok nezastavíš …

Do těhle katí se dostává pomalým, neúprosným skákáním.

Běh je sport jenom, když si to řekneš.
Třeba když se potřebuješ někam rychle dostat, tak to sport není.

A víš tati, co neumíš ? Hrát nosem ! Koukej !
Ááááá, ono to bolí !?!

Dneska je strašidelný hrad, to bys nešel, co ?
No...možná, je to večer ?
Je, potmě.
Tak to nic !

Jo, dobrý, ještě to nejde.

Narodil jsem se 27.8. a narozeniny mám 27.9. !

Nes mě !
Vždyť tě na mimino neunesu …
Kdyby ses víc snažil …
Ufffffff
No vidíš, že to jde !

Zkontroluj si to na ladičce, vidíš ?
Ona už je moc citlivá !

Hornické muzeum – Přilbičku jsem neměl,
protože jsme nebyli na té přednášce o bezpečí.

Koncert Stounů – Jondo, ti strejdové jsou stejně staří, jako děda Ivan.
Hm, tak to nejsou takové konzervy !

Ty tam můžeš jít, máš na sobě jenom špinavé nohy.

Kůzlátko bydlí v kozelci.

Tatíííí, myslíš, že by nešla ta elektřina nějak zapnout ?

Maminko, masíčko jsem nenašel, tak jsem si k té rýži dal rohlík …

Při podepisování poznámky :" Ty to zase bereš moc vážně ! "

Málem jsi mi ukop hlavu !
To byl reflex, a ty jsi byl jediný možný cíl …

Mamka je jenom postarší.

Na taťkovu nemoc bude aplikována pohádka.

Tak co nemáš do školy ? Počkej …… Zamedituju …….

Málem jsem tě kousnul !

Co jsi udělal pro to, aby Ježíšek přišel ?
No čekám ….

Večer jsem se řízl, a dnes mi teče krvička, má zpoždění.

Mám kozí bradu ? Ne, ty máš štěrk, nebo jak se to říká. ( strniště )

Vidíš, jak jsem se bleskově zahryz ?

Řekni mamce, jaké jsou v Barmě sprchy.
No je tam takový vodopádek, a je rozdělený mega dřevěnou přepážkou …..

A tatínek v nouzi hledá přítele, a tím je jedině maminka Dagi.

Tatínek je náš !
Akorát náš – tvaný !

Ty máš mokrou slzu …

Jééé, samo se ustlalo.
Vždycky musím přijít, a všechno ustlat, protože jsi líný !

Já jsem usnul, když jsem to nečekal.

Zkus, jestli má taťa teplotu.
…. Je křunkavý.
?????????
On je buď křunkavý, nebo stydne …

Svačina byla dobrá, ale dost nedržela v dóze.
A proč ?
Trochu jsme si házeli …

Tatínkovi řekl : " Tak běž, ty želé ! "

Pouští si kačenku na klíček ve vaně a ozve se : Tak, a dokopkala.

Asi půjdu do školy v trenečkách …
???
Maminka mi nenachystala věci.

Seděl tam nějaký generál.
Jak jsi poznal, že je generál ?
Měl plno odznaků a ještě řetěz.

Ta práce mne všude obklopuje …

Ty to máš nadrápané !
A co s tím mám asi dělat, když to píšu pravou !

Já dostal trojku ?
To už jsi mi to dlouho nepodepisovala !

To jsem si spletl s Hg, napsal jsem tam hliník,

ale ten jsem potom škrtl, protože jsem ho použil na Al.

Génie počátku 21.století 2013

Jondo, poznáš gumu ?
Jo.
Co je gumové ?
Nohy !

Byly to dva díly po sobě, takže jsem neměl šanci vidět to do konce.
Jak to ? Víčka zaklapla ?
Ne, babička zařvala …

Tak já to teda odehraju, ale nečekej nic virtuózního …

To je životní styl, být v pyžamku !

Hlavně bych nechtěl do Itálie, tam jedí ty mořské potvory.
A francouzi jedí žáby …
Že ji nebudu muset jíst ?

Jondo, co budeme bez tebe dělat, až odjedeš na tábor ?
Budete zoufat !

Kreslil jsi ?
Trochu, ale hned zítra se do toho vložím !

Ten kostel má dvě věžky.

Jaký je ten věšák Jonášku ?
Impozantní !

Ježíše uhřebíkovali.

Zkoumá jméno Jonáš :
zdrobněliny Joník, Joníček … Koule tady není ?

Ráno sebou švihl o gauč se slovy :
" Cesta do školy je dlouhá … "

Jenom soutěž o nejlepší transparent nevyhrajem.
Nevěděl jsem, jaké to tam bude, a tak jsem žádný neudělal.

Vydržíš, dospělý člověk přežije NĚKDY i 4 dny bez jídla !

Cestou ze školy jsi mi Jonášku volal 6x !
Jak jsem již říkal, jsem nesamostatné dítě !

Vůl je prase.

Co je to Jondo ?
Pejsek.
A jaký pejsek ?
Vlk !

Tak, a teď už vůbec nemůžu spadnout !

Kdo by se asi do školy těšil ?
Já se teda netěším !

Tak co jsou mlži a plži ?
Tak to jsou třeba ty lastury, co žijí na dně moře a vyrábějí perly.

Promiň, to mělo být omylem !

Z pracovky mám dvě ! ……….Trojky.

A náš tým dosáhl prohry.

Polovina je jedna třetina ! Umíš ještě zlomky ???

Promiň mami, ten křik byl nezbytný.

Vidíš, jakou mám formu Jondo ?
Ty a forma ? Víš vůbec, co to je ?

Vrah zabil zahrádkáře omylem, a vrahova teta zabila vraha.

Já si myslím, že mamka je tak trochu buřt !!!

Jondo, kolik má člověk zubů ?
Já nevím, asi 50 …
Není to moc ?
No tak 29 !!!

Tak Jondo, hurá do školy.
Ach jo, my tak tvrdě dřeme, skoro den co den !

Hraje.
To je dobré Jondo, kdo to napsal ?
Počkej …
Paganini, asi nějaký blbec …

Já to myslím tak dobře, a sklízím samou kritérii …

Jondo, ty jsi nezahynul hlady ?
Vždyť mě tu vidíš !

Naskočil mi na záda:
Jondo, vždyť už nejdeš unést, a ani neprojdem našima úzkýma klikatýma uličkama …
Pořád by ses jenom vymlouval !

Jsem snaživý, ale ne šikovný.

To tak malé děti mají, že se snaží zpívat anglicky.

Herci a herkyně.

Vlaštovka !
Jondo teď, v zimě ?
Třeba se spletla …

Už to skoro umím,
teď se to jen naučit !

Jaká je ta rýže?
Dobrá. Taky záleží na tom, jak je zkapalněná.

Jak se dalo předpokládat, z ČJ mám jedničku.

Radši mi to podepiš, úča je nepředpovídatelná.

Já nevěděl, že jsem nesnídal … Máš si mě hlídat !!!

Mluvili jsme o rodině.
A říkal jsi, že taťka je cvok ?
Ne. Měl jsem se zmínit o tom,
že jsem taky blbý ?

Já jsem přece úžasné dítě, to snad víš !

Sejmul jsem taťu talířem, ale bylo to nechtěně.

Neboj tati, zlomím ti jen pár kostiček.